马上将迎来自己睡的第三个夜了。感觉很奇妙。有点孤单，有点新奇，有点无聊，也有点小快乐。桑尼在家的时候，凡事总喜欢挤在一起。看同一个电视，用同一台电脑，吃同一种东西，常常还带着同样的思考。一个人了，自己写ｓｐａｃｅ，重读读过好多遍的小说，做各种各样的梦，看桑尼不爱看的考古节目，听老爸老妈在隔壁细语。撇开思念，各有各的乐趣。

 

感觉象回到了十几年以前。刚上初中的时候，刚刚拥有属于自己的屋子。做完了作业，点一盏不太亮的灯，捧着本关于叶卡特琳娜二世的野史，古今中外地边读边幻想。挂钟嘀嗒嘀嗒，每一秒都雷同。仿佛时间不曾流失，仿佛夜不曾更深；仿佛明天不会来临，仿佛我都不会从虚幻的世界中走出。那个时候房间里有落地窗，阳光总是在清早第一个到访我的房间；醒来的时候，常常觉得自己身在欧洲某小公国的城堡，转头一看，老妈正准备拿枕头敲我的脑袋：起床啦，要迟到啦！

 

初中的时候，从家里到学校骑车４０分钟。这段路上，会经过农田，车站，城中，体育场，这种季节能看到绿色的田野，熙熙攘攘的人群，漂亮的商店，晨练的老人，赶路的学生，我把这来回８０分钟，看作是我读书时代最大的乐趣跟休闲。各种各样的场景在脑海反复演练，用各种语言，其实也就英语和国语，各种修辞把他们描述出来；三年之间，日复一日，终于也小小地感觉下笔有神，出口成章了。

 

高中时代，独处的时间变得相当之少，我寄宿了。高中的三年，我认识了现在最好的姐妹。我们同吃同睡同学还同桌。想不了解都不行。我很幸运地有了一个超级好的倾诉对象，我常在她耳边唱莫名其妙地歌，说莫名其妙的故事，流莫名其妙的眼泪。她当然很不幸地接受了我对她的倾诉。有段日子，我简直不能一个人呆着。一个人吃饭没意思，一个人作业没意思，连一个人上厕所都觉得没意思。我亲爱的好姐妹只好陪用她宝贵的休息跟学习时间陪我上了无数次可去可不去的厕所。

 

再之就是大学了。大学的最后一年是和桑尼度过的。我的很多同学都认为我是个离经叛道的孩子，早早地恋爱，早早地住在一起，他们用怪异的眼光看我。因为害怕这样怪异的眼光，我更加与同学们疏离了。即便担任了所谓的班长，也常常在一些重要的场合absent或者escape。大部分怀着怪眼光的同学错了。我是个最传统的女性。我与我的同居男友结婚了。我们在合法的婚姻保护下住在一起。并且我们已经快乐地度过了三年。我们一起奋斗，一起享受，我们比很多看起来很纯的男女朋友坚固很多。我和桑尼，自打三年前的后天在一起之后，似乎就一直以一个组合的形式出现在朋友面前，象今天这样独处的时候少之又少。

 

因为这是少之又少的情况，所以觉得新奇。象回到小的时候。想回到小的时候，除了读书，什么都不用考虑。想想父母真是伟大，怎么都会无条件供养一个费钱费时的小东西呢。我暂时不想要孩子的原因，除却经济上的考虑，主要是觉得自己还没有到这样伟大的境界。最近尼可和小费姐都怀孕了，为她们高兴，希望她们拥有健康的宝贝，更希望她们尽心呵护自己的孩子。我的侄女８岁了，父亲瘫痪，母亲即将改嫁，每次看到她就一阵辛酸。生下孩子，就要对她尽一辈子责任。不能让小小的无辜的孩子来承受她本不应该承受压力。在妇女节来临之际，向所有的妈妈和准妈妈致敬，更给予她们无限的精神支持，希望她们好好爱孩子，好好教孩子，让孩子们茁壮快乐地成长，然后做一个自食其力，自信乐观的人。

 

最后，给这篇无聊时的空想型ｓｐａｃｅ写个结尾。偶尔独处虽好，怎及与爱人甜蜜共度良宵。若尚未寻到爱人者，可自动将爱人换作亲人。

 

天气不赖。心情一般。平常的一天罢了。

 

然而难得有时间空下来，就忍不住胡言乱语一番，打发时间罢了。十七八岁的姑娘，面朝太阳，眯着眼睛做做白日梦还是可以的；奔三的已婚女人还在拎不清发昏做白日梦就是受不了了。偶尔歪歪一下什么职场艳遇，这种念头刚冒起来就立刻被自己一个冷哆嗦吓回去了。唉唉，这年头啊，什么都是要讲资本的。年轻就是资本，过了那个年纪，想装个嫩做个花痴白日梦都是有罪的。

 

既然自己没有艳遇的资本跟胆量，就只能在电影和小说中寻求这样的刺激。好在最近看的电影都很给我面子，让我的眼睛跟心灵都得到了极大的满足。连续看的两部青春爱情剧里都有一个可爱的女孩子——宫岐葵，啊呀呀，那个叫青春可人，那个叫明眸善睐，加上温柔清脆的日本话，叮叮咚咚的，像敲到人心底里了一样。我这般地迷恋女孩子，本来觉得奇怪，后来想，爱美之心人皆有之，何怪之有啊。昨天看了她的电影《现在只想爱你》，眼泪像失了控一样哗哗地流，原来自己还是纯情得可以啊。捏着老公的手，两个人一起感动，啊，浪漫。兴冲冲上网找她的资料，惊闻这个比我还小了两岁的女孩子竟已为人妇！天啊，天下又将少了一个可以白日做梦的窈窕淑女了，这孩子尚且不知她将离那最可贵的青春远去了。昨天起我开始为她祈祷，希望她不要象广末凉子那样，早婚早离异。

 

回头来看我的生活。我多么羡慕你~~~我唱，对着自己一边唱一边笑。你们应该知道这个曲子，也应该都知道我唱歌的腔调。我真的羡慕我自己。啊，稳定的工作，可爱的老公，和睦的家庭，健康的身体。没法再好了。恩，要是真说要缺什么，我缺一个梦，不过那是种不怎么迫切，也不怎么实际的东西，可要可不要的。可是，人不是正因为梦而快乐，憧憬，奋斗着的吗。我缺少梦，所以缺少恒心，缺少可持续的快乐。我已经过了做梦的年纪了，莫名其妙的浪漫，费劲周折又做作的约会，与购房买车存款这样的人生大事一比简直不堪一击。我改变了生活，生活也改变了我。一个蹦蹦跳跳的我，变成了一个心事重重的我；一个好吃懒做的我，成了一个工作勤奋的我；一个浪漫敏感的我，变成了一个木讷乏味的我。我不后悔，也不埋怨，我深知这是成长的代价。今天看到很经典的一段话，说人的一生有几个境界。婴儿时代，人的成功是不尿裤子；少年时代，人的成功是朋友众多；青年时代，人的成功是钱；中年时代，人的成功是钱；老年时代，人的成功又是朋友众多；80岁以后，人的成功又是不尿裤子。所以，人的大部分时间，都被钱所衡量和操控着。钱与梦，大部分时间不可兼得。比如现在，太阳再好，我也只能傻楞楞地坐在办公室里熬时间，心里还为今年的指标担忧着。但梦里的我早已飞到了电影里的人间天堂，那个叫卡波的墨西哥小城，自打映入了我的眼睛就再也没有离开过我的脑海。啊，回来。别做梦。

 

啪啪，我在脑袋上轻拍两下。意思是，第一，别做梦。第二，别身在福中不知足啊。我的工作，比起很多人来已经是很幸福的了。能够借着跑客户的名义在阳光里兜风，心情好到飞起来。开头说的心情一般，只是因为心里的奢望没实现罢了——刚回到办公室的我又想翘班逛超市了。该打！贪心的家伙！

 

好啦，写了一堆了。虽然每次都是胡说八道的流水帐，但每次写完自己的心情却好得不得了。一些话，还真是需要写下来。对了，那段关于艳遇的话，是不是有必要删掉呢。老公会伤心吧。但是我是个坦诚的孩子啊。何况，最近看了这么多好电影，我也涌起了写作的念头，蠢蠢欲动着呢。好吧，把写作看作是个梦，好好实现吧。至于艳遇，还是交给小说里的虚拟人物吧。

情人节的天气很好。然而我的心情很一般。我不知道漠然算不算是一种病，但很可以肯定的是，漠然的生活很无味。其实我不仅漠然，漠然的同时还有一些些的揪心，不明原由的揪心让我很不安。

 

漠然的人对情人节没有太大的兴趣。梦想中的浪漫对于25岁的人来说已经不太实际了。不惜血本制造浪漫的事情，理智的我已经不会做了。转眼之间，从法律上成婚已经快两年了，时间快到让人难以相信。他对于我来说，意义已不仅是爱人，是可以依靠的知己，是需要怜爱的孩子。每每看到他相对稚嫩的样子，除了怜爱，我只能暗下决心，我要好好努力，撑起这个家。我深信他的能力，但我更明白一切需要时间。我们是白手起家的孩子，要想过上所谓的好日子，除了努力，别无他法。

 

人生拒绝假设，但有时候我还是会忍不住让自己假设一番。如果我是单身，那我又会是怎样的呢。会不会象现在一样，把自己每个月的消费严格控制在多少多少钱以内呢，会不会下狠心在圣诞节冲到某个南亚岛国潇洒一回呢，又会不会拥有自己喜欢的每一种香水呢。在情人节的时候，我应该会和鱼，和娜结伴看场电影然后吃顿奢侈的晚餐奖励自己吧。人总是吃着碗里的，看着锅里的。是的，所有人觉得幸福的我不应该给自己做单身的假设。可我也想说，正如那些羡慕我的人一样，我也会偶尔羡慕他们的。

 

中午去逛了商场。我始终不曾在琳琅满目的商场里购买过一件大牌的护肤品。即便拥有了一打的购物券，我也还是下不了决心。今天，我继续毫无悬念地空手而回了。我突然想到，比皮肤的衰老更可怕的是心灵的衰老。人越大就越不容易快乐。情绪莫名其妙地低落是我常犯的心理疾病。什么都不容让我快乐。即便发奖金这样的重大利好，对于漠然的我来说，也是件没什么好高兴的事情。再发奖金，也填不了我目前的资金缺口。什么都需要花钱；什么都需要自己来。我不是想推脱什么，更不会无用地抱怨，我只想让通过不断在心里重复，来让自己对缺钱这件事情也变得漠然一点。

 

桑尼同志来接我下班了。看到他的时候，心里又是一阵怜爱。桑尼说，看到好多女孩子手捧玫瑰，一片幸福的样子。说到这段的时候，我们都笑了。玫瑰花不是爱，连爱的象征都算不上。一起做的一顿饭，一起打扫的一间屋子，一起看过的一部电影，一起发过的呆，一起做过的梦，都比花儿浪漫。想到这儿，心里一下就有了情人节的暖味儿。情人节是不挑日子的，有相爱的人，就有相爱的事儿，就有相爱的日子，就有相爱的节日。

 

晚上，我们终究不可免俗地去逛街了。在一家专卖店了，挂了大大的折扣招牌，我在里面又蹦又跳，穿了这个，又换上那个，不到两百块钱，坎下了原价700块的三大件，我与桑尼大呼过瘾。出了商场，桑尼带我去吃麦当劳，明亮的灯光下看什么都特别真特别美。桑尼凑到我的耳边说，老婆你还是那么漂亮那么可爱那么与众不同啊。是真的啊。啊，桑尼，我相信你哒，因为我也觉得你还是那么可爱那么能干那么乖啊。那天晚上我吃了很多薯条庆祝情人节，吃了薯条变胖却不担心有人嫌弃，算是情人节得到的最好的消息之一啦。而2008年的情人节，也是我有史以来最哈皮最甜蜜的情人节啦。

上海的春天也许快到了。太阳出来了，大雪开始化了，屋子里的水仙开花了，隔壁东方商厦的冬装开始打折了。还有，股市收阳了。更重要的是，春节前给自己定下的工作任务，总算快完成了。

 

于是决定给自己放一小时的假，去新开的东方商厦逛悠一下，最好可以找到些让自己快乐一点的东西。记得大二时候做过一个皮肤测试，那时21岁，检测的结果是：纹理是12岁的状态，色斑是6岁状态，几乎没有；总体评价是健康、水润、超乎寻常的年轻。导致那位正打算大大推销一把的美容顾问无话可说了。回想到这段。得意得笑。狠得意。最近用了诸多美容论坛推荐的火棘系列，原以为今天可以得到嘉丽宝BA的啧啧称赞，结果皮肤测试的结果是缺水，缺营养，25岁肤质。那位BA正打算向我大肆推荐产品的时候，我毅然离开了。25岁的肤质与年龄倒是匹配，只是与青春相去太远，与我的记忆相去太远了。我的青春小鸟一样不回来/金钱可以再赚，运气可以再转，惟独青春是不可能回来的。罢了，再昂贵的保养品与3块五的雅霜一样，换不回青春的。要是从此以后都用3块多的雅霜，倒是可以省下不少了。

 

再逛二楼，九成的商品打对折，1成的商品打三折。毫无购物欲望。除了偶尔试了两件衣服，臭美了一下，再没有其他想法。看着镜子里的自己，身材尚好，气质尚可，惟独笑容惨淡，倒扣到不及格。都说女人的衣柜里总是少件衣服。好象对我不太适用。也许说这话的人忘了，还有另外一类女人，这类女人脑子里只有养家两个字。这类女人关注银行存款，关注股市行情，关注理财信息，还有操不完的心。当她们还年轻的时候，她们就想着要用自己的努力把家里的小日子越过越红火；到了她们不再年轻的时候，就想着让自己的小辈越过越红火。这类女人逛商厦往往空手而回。

 

空手而回之后。我想起了上个月要做的事情没有做。坐下来。记一篇流水帐。不发牢骚。不讲情趣。只写心情。

2008年1月31日

哥哥，午安。

每天中午不想吃饭，很想你。这个时候理应条件反射地浮现出各种美食，但我却条件反射地浮现出和你坐在一大堆美食前面。写到这一句的时候，心被人温柔地捏了一下，是心里的那个你。

 

也许这注定是个萧瑟的冬天。外边的雪依然泛着刺眼的光；如那歌词里写的，有种灼伤人的力量。终于，我这颗平静了许久的心也开始抽动了。没有一点好消息的冬天还没有过去，甚至没有让我看到春天来的希望，所以，连最懂得等待的人，也慢慢地按奈不住了。尽管我再三地控制自己，还是会每小时查询一遍股市帐户的余额；会每半小时想给你打个电话，问问远方家人的新情况，哪怕我知道所有的消息都需要等待。然而。控制终会留下蛛丝马迹的。控制状态下的自己会失去笑容，会没有胃口，会不声不响地落泪，会毫不犹豫地用工作来掩盖不经意间流露的蛛丝马迹。我很怕自己掩盖失败，很怕自己面对你再也笑不出来，很怕不能成为你的开心源泉；要是连我都不会笑了，还有谁能给你欢笑呢。

 

我对着自己苦笑了一回，喝了一大口苦到掉泪的绿茶。让一般人苦到掉泪的任何饮料，药物，对我来说都可以不费吹灰之力地往肚子里灌，不吹牛，我很享受这种苦。就象我所推崇的那样，没有波澜的人生是无味的人生。苦味远比甜味值得回味。有苦才会让人更期待甜。我们在一天天地经历着苦，一天天地等待着甜，我，你，老妈，老爸，生活中那些正在煎熬的人们，都盼着甜蜜的到来。我们如此善良，我们从不怨天尤人，我们自立自强，然而为什么到今天上苍依然在考验我们呢？

 

亲爱的。这不是一句疑问句。我知道你不知道答案。要是我们知道我们又怎会继续煎熬呢。人真的是好渺小的个体啊。人不能和人斗，不能和规矩斗，更不能和命运斗。人只能斗自己，让自己决定，要做一个什么都看的开，什么都不管，什么都不介意的快乐的人，还是要做一个有情有义的矛盾个体呢。真的好难的题目啊。我多想和你什么都不管，什么帐户，什么救人，什么都不放在心上去尽享美食美景啊。然而，我们不能。我们有亲人在受苦受凉，有亲人在焦急等待茶饭不思，还要看着辛苦所得在一个充满了谎言泡沫的市场里日益缩水。这种时刻，请给我一个理由不沮丧。更沮丧的是，我要试图掩盖心情，试图改变现状，虽然我明知我什么也做不了。

 

无人的时候，我会抬头看天。我会把心中的疑问与天诉。刺眼的阳光，是给我希望，还是让我绝望。人没有过不去的坎儿。这我知道。但这需要勇气和时间。我已经没有力气再来编许多美好的说辞来安慰自己安慰你了，老公。我不快乐。我知道你也不快乐。那我们该怎么办呢。我们不快乐又会让老妈更难受，让家人更不快乐。我们该这么办呢。

 

好吧，老天让有情有义的人抑郁。那请让我们找个方式逃避。我把自己献给工作，你把自己献给小说。至少我可以得到奖金，你可以得到快乐。不去看，不去听，不去想。在什么都不能做的时候，用自己的快乐感染家人，也许是我们能尽到的最大努力了。从今天起，不看帐户，把操作的权限还给共产党，他们愿意让帐户涨的时候自然会涨，少不得我们那份的；不再担心老爸，把救人的权限留给老天，还有那些不知道有么有人间情义的有权阶级，到了法律规定要放人的时候，老爸自然会回家的。安抚好老妈，鼓励她，陪伴她，每天打5个电话给她，感受我们时刻都关心她。至于这边的亲人，我们照样吃火锅，照样打麻将，我们不能剥夺无辜的人快乐。亲爱的，你能同意我的想法吗。

刚才告诉你了，除了等待，我们还能做一件事。祈祷。要是老天当真有眼，老天应该还良民一个公正。不给人机会的老天不是公正的天。我们从来都善待他人，所以，请还善良的人幸福。

 

最后，让我们一起祈祷吧。微笑着，祈祷啊。老爸，你快回家吧。老妈，你别难过啦。股票，你倒是涨涨呀。我们，都在盼着春天呐！

红娘的故事，是说我的事呢。说它是故事，搞得很传奇的样子。其实我的意思只是过去的事情，而已。在淡淡先生和淡淡小姐面前，我没有丝毫老资格的意思，我只谈谈的经历和想法。

 

我呢，曾经认真恋爱过两次。说到这里，我顿了一顿，桑尼，你不介意吧。为了一对有缘人，不介意我现身说法吧。

 

第一次，也是个满优秀的男孩子。也曾经用心过。分手的原因，现在想想，主要是对他的拖沓、对他家庭氛围的不满；然后恰好在最好的时间遇到了桑尼，然后非常英明地奔向了桑尼。这两天听到说他要结婚了，也觉得心里很踏实，我真心地祝他幸福。第一次经历告诉我，一开始就发现了自己不喜欢的因素，就要反复跟自己确认，能不能忍受，不能忍受的话，哪怕是很小的细节也还是尽早分开吧。还有，对方的家长很重要。不是说对方的家庭要家财万贯，又或是情趣高尚；我的原则是，对方家长只要爱自己的孩子，并且勤劳正直，就好。

 

第二次，就是我和桑尼呢。很幸运，现在想来，我只是偶然陪不太要好的朋友吃了个饭，就遇到了要与我共度一生的人，所以说有缘千里来相会啊。桑尼同学当然很优秀；但是在不少挑剔的上海家长眼里，他是外地的，当时没有房子，他不高，他黑乎乎的（老公别生气啊），他不会说上海话，所以优秀的桑尼在上海家长眼里不是高分选手。我看好桑尼，我觉得他善良，孝顺；上进，勤俭；我们有许多共同的爱好，我们都爱运动，爱唱歌（桑尼是我的ｋ歌之王），爱表达；当然我们也有许多不同的地方，我爱看的大部分小说，桑尼都不曾看过；我从小背诵的大部分古文，桑尼一律觉得酸到掉牙。但是我们和谐地在一起了，我用ｓｗｏｔ分析，判定，和桑尼在一起，很有前途。做了这个决定之后，我开始反复做父母工作，我让父母相信，一个有前途的青年，和他是不是外地人，暂时有没有房子，基本没有关系。我信心满怀地向他们保证，三年之后，我与桑尼，会拥有一般年轻家庭所拥有的一切，不同的是，他们的东西是父母给的，我和桑尼的东西，大部分是我们自己奋斗的。当然，桑尼也没有闲着，在遇到我家人的冷处理之后，桑尼坚持每周来我们家，与爸妈爷奶交流；在我不舒服的时候，细心照顾，让我父母放心，他是个很会照顾的人新好男人。

 

再后来，就是大家看到的了。我对父母的承诺都实现了。桑尼是个好男人。我是个顾家的好女人。我们很幸福。我们在认识的第二年，吵了半年的架，把所有遇到的困难，心中的苦楚与委屈都向对方吐露。当时桑尼和我都是学生，每个月还５５００元房贷，还要养活两个人，压力非常大；桑尼很辛苦，日夜兼职；还要花时间哄我，真的很累；我却常常因此桑尼的“吝啬”而生气；现在想来，那个时候我真的很不懂事，桑尼忍了我大半年，不容易的。因为他的忍耐，我们可以走到今天；因为他对我好，他持之以恒，他用心用力，所以我感恩更珍惜，我也愿意为了他，为了我和他的家庭所努力。哪怕工作再累，哪怕生活艰苦（其实不苦），我都愿意和他在一起。每每想到这里，我都忍不住要在心里为他送首歌，《一起吃苦的幸福》。

 

最近身边有很多有情人遇到问题。作为知心ｊｊ或者知心ｍｍ，我深知他们相爱，却都爱的自私。不愿付出，不敢付出，这样的感情当然经不起考验。对于淡淡先生，我很想痛斥他一顿，虽然我明知他有他的为难和无奈。但是，作为男人，必须拿出行动才是。要是你当真喜欢，请问你是否勇敢地说出自己的想法？如果你有所承诺，请问你是否有具体的计划？这样的计划为什么不能分享？与她家人的隔阂，是否曾经想法逾越？两人关系的冷淡，是否主动采取措施弥补？我想告诉你，淡淡小姐并不缺乏主见，但请你给她一个坚定的理由。淡淡的一对，只会越来越淡。所以，请拿出勇气跟行动。即便你已承诺自己的失败，也请慎重考虑我的提问，这不是一时的问题，是你一辈子的问题。

 

我的亲爱的淡淡小姐。其实我理解你。你只缺乏一个坚定的理由。现在，让我给你列几个问题，帮助你完成这个决定。

他是否有让你绝对受不了的地方？有的话，直接回绝。

他是否有让你觉得珍惜，并且错过了很难在别处找到的东西？有的话，加一分。

他是否有勇气面对问题，然后积极应对？哪怕碰壁也会继续努力》？有的话，加一分。

他是否真心对你？真心到不依不饶，真心到无怨无悔？有的话，加两分。

 

好，几分？四分的话，在一起。三分的话，给他些时间，但是，你们不能再这么无为下去了。拿出点行动。不足三分，散了吧。

 

至于你考虑的，我觉得都不是问题。家庭问题，那是父母的事情，将来你们肯定是过自己的小日子。经济问题，你有收集奢侈品的爱好么？没有的话，你们俩的收入足够生活了。不要说不行，试了你就知道行，不仅不拮据，还很舒坦。收入比你少，过得比你舒服的人多了去了。学历问题，学历不是学识。心胸宽广，有远见，日子长了去了。读个文凭比他拥有这样的见解和为人简单多了。你父母的问题，这些不是问题，他们只要你幸福。他们只在乎你的决定。你决定了，他们不会再说什么。

 

ｏｋ，说完了。我的朋友们，让我们祈祷，有情人终成眷属！

 

今天，我要说说阳光的故事。除了桑尼，还有个男孩也说过，他是阳光男孩。我今天故事的男主角就是这位阳光男孩。我一开始信了他的话，真以为他是一个活力四射、勇往直前的无畏后生；后来的许多事情证明，他还是有些羞怯、有些忧郁、有些保留，所以他的所谓阳光，充其量，不过是淡淡的阳光罢了，因此，不介意的话，容我称呼他为淡淡先生。

 

说到这里，大家一定开始联想，这位淡淡先生是不是昨天那位淡淡小姐的他呢。很幸运的，他就是他。他瘦高的身材，白净的脸；他见到淡淡小姐的第一面，很是大方地伸出了手，自信地握着淡淡小姐的手，那样的握手配上自信的笑容，很让人温暖。淡淡小姐心想，他很阳光，很自信，很好。找不出什么更加special的形容词了，于是淡淡小姐就很笼统地把他贴上了“很好”的标签。第一次见面是个牌局，淡淡先生和淡淡小姐搭档，借着缘分和默契，把对手打的落花流水；期间，淡淡先生几次站起来用力握着淡淡小姐的手，欢快地对她致谢：合作愉快！然后温柔地用眼神跟她加油，对，就是这样，加油。淡淡小姐的脸红了，阳光男孩真是有些热情的。

 

之后的会面，大多是在小城的马路上。谁让他们都有些讷于言辞呢，于是散步成了最好的约会方式。淡淡先生牵着淡淡小姐的手，从夏天走到冬天；淡淡先生清楚地记得她粉红色的人字拖，肉肉的小脚丫，偶尔气鼓鼓的脸蛋；想到她了，淡淡先生忍不住笑起来，真是个可爱的小孩子。她多需要保护啊，他想。被捏着小手抽动了一下，她是冷了么，淡淡先生把小手握得更紧了，并且在吃红灯的时候，在她额头上轻轻地啄了一下，又装作什么都没有发生的样子，转头不看她。其实他知道她的表情，淡淡小姐一定满脸飞霞，还会不自觉的抿嘴。淡淡小姐的脾气神态淡淡先生很清楚，她不看他的时候，他常用心看着她呢。淡淡小姐的心其实也很清楚，他很爱看她，所以她更不敢抬头了，要是迎着直射的目光，该多不好意思啊。那简直都不是目光了，恩，是阳光吧，他说他是阳光男孩嘛，怪不得淡淡小姐心里一直暖着呢。有时她甚至会想，他会一直这样暖着我吗，从夏天到冬天，从冬天到夏天，然后再从夏天到冬天，就这么一直暖着吗。淡淡小姐心里很想知道这个问题的答案，每次她小手抽动的时候，她心里都在问；可她不会开口的，开口了她就不是淡淡小姐了。

    这个问题的答案其实很简单。淡淡先生心里很明白这个答案。牵着她的手，一路上淡淡先生总会说点什么，有时这些话有趣得连淡淡小姐听了都会忍不住地笑出声来，可这里面就是没有淡淡小姐最想知道的那一句。淡淡先生总想，亲爱的人，你笑了，你快乐地接受了我的讯息对吗，你愿意这样和我一路走下去对吗，是的，我不用说你就知道对吗，好的，我知道了。淡淡先生小心地把那句话藏在心里，他想她的淡淡小姐总会明白的，说太明白，他就不是淡淡先生了。

    外人看来，淡淡先生和淡淡小姐真是天生的一对啊。什么都是淡淡的，什么都会心照不宣，吵不起来，闹不出来，仿佛他们就该这么淡淡地这么一路走下去。那一对淡淡的人也许也这么看吧。惟独我不这么看；倒不是我特别高明，只是因为我不习惯这样的恋爱故事。我想，总会有些事情发生的。我想，生活不会都是淡淡的，生活的颜色叫做colorful。

    淡淡先生没有想这么多，他总想，我是她的阳光，淡淡地，暖暖地，久久地。慢慢她会知道他的心的，她的家人，那些反对的声音都会了解他的心，他是淡淡的阳光，淡淡却总在那里。不用很多言语，不用太多惊喜，淡淡的阳光也许会被乌云遮挡，却永远不会消失。

    淡淡小姐也不曾想过这么多。她想，他为什么总是淡淡的呢。不多的鼓励，不多的行动，这样接近无为的支持快让我支持不下去了啊。家人挑剔淡淡先生的家世，淡淡先生不曾辩解，他觉得那是父母的问题，他有颗坦荡的心，与家世无关；家人挑剔淡淡先生学历，淡淡先生不愿解释，学历不代表学识，读得完的书，学不完的生活，他们会明白的；家人见淡淡先生对那些反对的声音不曾回应，以为淡淡先生就这样默然地接受，缴械投降了；却不知道淡淡先生从没把那些声音当作障碍，他想，乌云遮不过阳光，世俗的偏见敌不过真挚的心。淡淡先生想，用我默默的努力，来换取她、她家人最终的认可。

    淡淡先生在等待，等待一个机会，让他一展阳光，让他清除爱的障碍；淡淡小姐也在等待，等待一个有力的回音，让她在冬天的等待更温暖更坚定。他们都在等，等着等着，连等待也成了淡淡的了。等着等着，连淡淡的等待也快没了。冬天越来越深，阳光越来越淡，淡淡小姐想，我要等不下去了。总算，淡淡小姐忍不住开始敦促淡淡先生了，没想到淡淡先生说，我一直都在努力，我这不是在用精神支持着你么。哦，天啊，我的淡淡先生，我的阳光男孩，你的这一句精神支持，让我们这些从头看故事的人也觉得淡到索然无味了。这种时候，请不要让我们再叫你阳光男孩了，充其量，不过是个淡淡先生。你若不甘，请在这深冬，为我们的淡淡小姐，递上一把用以暖心的火。

   

 

其实，这是一个再简单不过的故事了。形容词是冬天，所以，我想大家都可以猜想这个爱情故事的结尾了。冬天也许就是适合分手，凄冷的街，凄冷的屋，凄冷的心，所以我这故事里的两位，也许也会这样，在冷清的季节里散去。

作为一个多愁善感的人，最不理解的，就是别人的淡然。没有爱的热烈，没有恨的入骨，没有甜到心里，没有苦到无言。总之，就象不曾开始过这段感情，也不曾恋过这个人，甚至，连梦里都不曾有过这个人的影子，就这样无疾而终了。

偶尔，这位淡淡的女生会想起，似乎是有过这么个男生，他高高瘦瘦，颇能运动的样子；也不多说，只把她轻轻拥在怀里；或是牵着她的小手，两个人悠悠地走过小城的每一条街。大部分的时候，她低着头，看着自己的脚尖落在古老的石阶上，或是看落叶一片片地掉下，心想着他是不是会一直陪我走过这一个个落叶的季节呢。她想他的时候，心里有点温暖；但这温暖来得迅速，取得也快，等不及落叶从眼前落到脚尖，那点温暖就已成了淡淡，只是被他捏着小手微微地颤了一下；他以为她冷了，把小手捏得更紧一些，淡淡便又有了一份淡淡的温暖。

回忆到这段的时候，这位淡淡小姐总是很怀疑这段故事的真实。一方面，她曾清楚地记得这样的情节，但这样的情节难道不是每个偶像剧里必然的桥段吗？也许，这样清晰的记忆，只因为那些年淡淡小姐没日没夜泡在风花雪月的论坛上，看着看着，便以为真的了。要不然，怎么连那男孩子的样子都不记得了呢。不，淡淡小姐想起来，应该是真的，他是个高高瘦瘦的男孩。有一次上街，她甚至认出了一个高高瘦瘦的男孩子的背影，他的手里牵着另一只小手；那天淡淡小姐第一次感到了一丝丝的难受，但淡淡小姐从不轻易表露情绪，她只是加快脚步，一下超过了这对恋人，她想看看是不是他。哦，不是，不是那个他。淡淡小姐心里舒坦了，憋的一口气呼的吐出来。可她一下子就觉得不好意思起来了，又没有当真用心恋过他，怎么就傻傻地从后面绕到前面去看他了呢。这样冒失的行为不是淡淡小姐的风格。淡淡小姐淡淡地告诉自己，都过去了，让一切都淡淡地过去吧。以后，不许再这样了。但是，每到逛街的时候，淡淡小姐总是很小心，怕自己一不留神又盯着高高瘦瘦的男孩看；她时刻小心，越小心就越管不住自己的眼睛；所以本来很文静的淡淡小姐每次逛街地时候，都和我不停说话，以分散注意力。但是，有好几次，淡淡小姐拉着我疾走几步，然后回头，我好奇地回头，发现后面是个高高瘦瘦的男孩子。其实我知道那些都不是她那个他；我清楚地记得他看她温柔的眼神；只是她几乎从不看他。我在想，她记不得他的样子，是不是因为他真的平庸如这大千世界里任何一个高瘦的男孩，还是因为她从不敢认真看他温柔的眼睛呢。我的淡淡小姐，我想说，你错过了一双温柔到令人难忘的眼睛，错过了一双也许只为你温柔的眼睛。然而，淡淡小姐并不惋惜这样的错失，她说，她不信那些炽热的温柔的表白，哪怕是用眼神的表白，淡淡地牵着，淡淡地偎着，淡淡地恋着，就很美。哪怕淡淡地散去了，也很美，至少，不会有太多的伤害，不会有太多的遗憾，不会太久的影响着彼此。这样很好。

淡淡小姐对自己说，这样很好。她没和他说过分手。就如没和他说过想他恋他离不开他。其实淡淡小姐曾经淡淡地想过他，淡淡地觉得他很好，然而这种淡淡不能让她下定决心，既然不能下决心，那就只有继续淡淡地了。一点一点地淡淡，如这冬天的阳光，一天天的淡；最后……

我曾以为，淡淡小姐这一段恋情会淡淡地结束，直到我在ｋｔｖ听她唱了一首《后来》，淡淡的声音，淡淡的想念，淡淡小姐淡淡地唱出了心底浓浓的感受。也许，冬天的故事不是结束。哦，我想起来，冬天之后，该是春天。

今天终于决定写点什么了。再不写就实在对不起过得甜甜美美的日子了。但是，你们以为幸福的记忆我不写下就会忘记么？不会的。就像某位春树老君写的那样，那些记忆，都被预留在精心设置的角落；如同是高级餐厅里放上了预留牌子的餐桌，别人轻易占据不得。所以，凡是甜蜜的，美好的，我都不会忘的。放在心里，一辈子可以无数次拿来品味。

短短的一个月，好像每天都有惊喜似的。这一串串的惊喜，连接得天衣无缝，存心不让人准备的。我时刻想把这篇ｓｐａｃｅ写得更动人更斯文雅致一些，却每每都被心底跳跃的快乐记忆打乱。那些滋啦滋啦蘸着辣酱包着新鲜生菜叶的烤肉，在波特曼的圣诞酒会上躺得横七竖八的龙虾腿，家中电磁炉上沸得冒泡肥得流油的羊肉片子，忙碌的早晨洗衣机里浴室里地板上漫天漫地等着洗的衣服被子，还有看完好电影心头涌不尽止不住的感动，都争先恐后地要在这里留下印记。于是乎，这篇我期待已久的ｓｐａｃｅ也注定逃脱不了流水帐的宿命了。

今天上班的时候，想起这快乐的一个月来，忍不住嘴角上翘，见到人也都礼貌地报以微笑。新年了，大家都有好的心情呢。后来又想，是不是真的那么快乐呢？带着小小的疑问上街，结果才刚把车开出公司，老天就给了我肯定的回答。从我们公司出来是条大马路，车子必须过双黄线才能转入正常的车道。我是新驾驶员，每次开车过马路总是战战兢兢地，又怕自己危险，又怕给别人带来危险。今天转弯也是等了好久也没有好的机会，主干道上的汽车排成了长龙；在同事的鼓舞下，我只好硬着头皮冲出了公司的小区。出乎我的意料，后边汽车里的驾驶员竟然微笑着用手示意让我先行，并且慢慢地用行动停了下来。一件小事，却让情急之下的我感动万分。新年新气象，换作五年后开车熟练老到的我，应该也会为初学的驾驶员让出一条道来。我很感谢这小小的一课，突然想起，只要留心生活中处处都是美。

中午的时候，好久不理我的一位同事突然开口与我接话了。原本僵局只因为小事，一句问候解开了数月来彼此的心结，何乐而不为呢。看得出来，我们彼此都为这种消融而感到欣喜，以至于当我低头写字的时候，嘴角还带着当时对话时的笑。

这样的小事一件接着一件，于是乎一天都很快乐。快乐的日子一天接着一天，于是乎一年都很快乐。就这样，年复一年，一生都很快乐。我把快乐的秘密与大家分享，祝愿大家一生快乐！

 

最后，罗嗦几句。

《色诫》真的很棒，汤唯是好演员，李安是好导演。张爱玲是好作家。呵呵，貌似这些都不需要我的认定。但我想说，感谢他们，谢谢他们给我带来的感动与震撼。让我重又拾起了书本，重温张爱玲曾给过我的浪漫与幻想。

《集结号》是完全不同的片子。题材不错，感动有了，但是，离心底的震动还是差那么一点点。说不出哪儿差一点，可就是差那么一点。眼泪都在眼眶了，就是没有落下来。不能不说是种遗憾。要是大家也有同感，请告诉我到底是差哪儿了。

劳动也许是乏味的，但与家人一起劳动无疑是种幸福。一家人找个大晴天，热火朝天地搞个大扫除，好久家里都会有那股热闹闹的劲儿。我试过了，感觉――超棒！

和朋友们聚会，大家争相买单。手头富足的同学们毫不吝啬对友情的付出。感谢大家，哥们姐们，相识大家很开心，能和大家做朋友，很骄傲。还有那些元旦没来得及见到的，别急，我在心里一个个和大家拥抱了呢。个别的还献了吻的。不知道有没有人收到了耳红心跳呢。

最后。我们一起期待吧，期待一个美好精彩的2008！

我们越来越爱回忆了
是不是因为不敢期待未来呢
你说世界好像天天在倾塌着
只能弯腰低头把梦越做越小了
是该牵手上山看看的
最初动心的窗口有什么景色
不能不哭你就让我把你抱着
少了大的惊喜也要找点小快乐
就算有些事烦恼无助
至少我们有一起吃苦的幸福
每一次当爱走到绝路
往事一幕幕会将我们搂住

我们越来越爱回忆了
是不是因为不敢期待未来呢
你说世界好像天天在倾塌着
只能弯腰低头把梦越做越小了
是该牵手上山看看的
最初动心的窗口有什么景色
不能不哭你就让我把你抱着
少了大的惊喜也要找点小快乐
就算有些事烦恼无助
至少我们有一起吃苦的幸福
每一次当爱走到绝路
往事一幕幕会将我们搂住
虽然有时候际遇起伏
至少我们有一起吃苦的幸福
一个人吹风只有酸楚
两个人吹风不再狐单无助

我想说：好人一生平安。

我想说：有情人终成眷属。

我想说：不经历风雨，怎么见彩虹。所以，fighting！

终于赶在一个月的第一天写下片言只语了。space难道真的只是一个月一次的事情么。哪怕心里明明很不情愿，但身体真的没有余力了。

 

工作，考试。指标，分数。失眠，掉头发，抑郁，冷漠。种种可怕的症状在过去的一个月反复出现。并可能长期复制。我害怕这样的复制。我讨厌却不能抗拒这样的生活。疯狂工作，好累。累到脑子里只有工作。累到明明知道有些忽略家人有些怠慢爱人了，却还要继续工作。请原谅我，亲爱的人们，允许我用多点时间完成目前的工作，好让我更安心地来对你们好。好吗，我在心底许下心愿，愿天地你我都明了。

 

考完了，却没有放松下来。都说越大越不容易快乐。加薪不快乐，加薪快压力大。运动不快乐，因为运动不挣钱；购物不快乐，因为购物不挣钱；放松不快乐，因为放松不挣钱。我终于明白自己自己为什么不快乐了。只要不挣钱，我就不快乐。周末也可以工作，但周末工作不挣钱，所以周末不快乐。天 啊。你们一定以为我是工作狂我是守财奴我变态。可是我不是。我要挣钱，因为我要还贷，我要生活，我要攒钱。我不忍心看到亲爱的桑尼夜以继日工作，我不忍心亲爱的家人为我操劳担心，所以我要工作。天上不会掉馅饼，我从不奢望意外横财，但股票套牢，基金狂跌，老天给我的礼物貌似也太重一点了吧。能够让我难过得不露声色的，只有工作了。

 

明天休息。有点想找人唱歌打牌。但是唱歌花钱；打牌花钱。有点想找本小说找个暖暖的地方坐一整天。家里不舍得开热空调，星巴克不舍得买热咖啡，更恶心的是舍不得花钱买书。最省钱的貌似是躲在被窝睡觉。一个人睡上一晚上被窝里没有热气。讨厌冷冷的被窝。好吧，无所事事专心等待桑尼回家吧。

 

最近领导关心我们的思想动态，问我们最近的困惑是什么。最近的困惑是，我怎么了。很多人说，每个月拿一千块的薪水很快乐。很多人说三千块快乐。对于我来说，什么时候才能快乐呢。我真的好羡慕那些快乐的人。（别砸我。虽然我确实有点自寻烦恼。但我真的不快乐）请告诉吧，怎样才能快乐呢。

 

要是大家今天真好路过这篇space，是不是给点建议呢。

 

对了，也可能，今天所有的不够快乐，都是为了明天团聚时的够快乐吧。

2007年10月27日，老刘演唱会。和老公一齐看了。没有遗憾只有快乐啊。在后场的椅子上翘着腿啃鸡爪喝可乐听歌，是无敌快乐的事情。

 

 

哈哈，作为一个普通女人，我每个月都要有一次的事情。。。。

就是写space啦。不要想歪了啦。再不写话，有心肝的朋友会很担心我会不会有什么事情呀，没心肝的朋友会把我忘记掉。因此，看我这篇space的朋友，请务必留名，要让我知道，你可是有个有心肝的朋友啊。每人奖励冰淇淋一个。奖励我最爱的双球一个，要是有人在嘉定的话，那么她大概明天就可以享受到了哦。！我可是说话算数的哦。

 

最近好忙。相当忙。业务貌似有起色，与其说是有起色，倒不如说是工作找到了方向和动力。方向来自于摸索，动力来自于同事的鼓舞，更来自于家人的鼓励，朋友的支持！

 

表决心，我要加油！

 

 

 

这个人很懒。什么都没有留下。小的时候，qq上要是没有写说明档，那说明档就会出现这一行字。

 

现在，不用写什么说明档，事实已经说明了问题。这个人很懒。日子过去了很多，几乎什么都没有留下。

 

最近的一个月。考了会计。考了个人金融上岗证。学了点外汇业务。完成了一些指标。买了部小车。上了个拍照。欠了不少的债。促成了一对新人。昨天又徒增了一岁。

 

一年之间，仿佛还是那个我，却又不在是那个我。仿佛还是这样的生活，但还是不那么完全一样。以前政治课上，老师讲，人不可能一辈子跨过同一条河流。真有哲理。大了一岁，发现自己的行为举止真不象从前。回家从来不做功课的我，竟然还能在家里的书桌上乖乖看财务！要是以前的自己有这样的自觉，也许不会有这么多遗憾了吧。不过话又说回来，没有遗憾，何尝不是种遗憾呢。刚才看bbs，二手版上，好多mm卖自己闲置的衣服裙子护肤彩妆，庆幸当年自己未曾痴迷于穿衣打扮，不然每到换季就开始半价叫卖自己曾经的心水之物，该有多难受啊。更别提浪费的大笔银子呢。刚才买了一个mm的aqua美白三件套，水，乳，霜，都是正品，8成新，加起来180。貌似价格公道。不知道我是不是趁人之危啊。

 

又快十月了。台商庙会。要去设摊，不知道会不会有好运呢，闭上眼睛浮现出门庭若市的胜景，转念告诉自己，别做白日梦，又开始浮现门口罗雀的冷清场面。我还是不负联想小公主的美名的。

 

TOMORROW IS ANOTHER DAY.又是一天。明天继续努力。学习，工作，团圆一个都不能少。祝福每个经过我space的好朋友！

 

祝大家团圆幸福！ 

9.6日，也许是一早没有给某星打生日祝福电话被诅咒了吧。当天相当郁闷。且不说股票跌的要命，工作上面也是没有一件顺利事情，心里十足的哇色。 工作上面的事情先不弹了，明天再说。

 

后来和桑尼聊了几句，心里好多了，有爱真好。再后来和好友聊了一回。又好多了。有朋友真好。

 

下午及时给某星打了电话。安心了。明天是拉红旗的好日子咯～～～

 

加油！

9.6日，也许是一早没有给某星打生日祝福电话被诅咒了吧。当天相当郁闷。且不说股票跌的要命，工作上面也是没有一件顺利事情，心里十足的哇色。 工作上面的事情先不弹了，明天再说。

 

后来和桑尼聊了几句，心里好多了，有爱真好。再后来和好友聊了一回。又好多了。有朋友真好。

 

下午及时给某星打了电话。安心了。明天是拉红旗的好日子咯～～～

 

加油！

每次遇到jww，他就问我，space哪能不写了啦。

 

我也不知道啊。为什么就是没有写字和说话的动力呢。总是一副闷闷不乐的样子，我也不知道自己是怎么了。工作以后，忘记了自己曾经的乐观和爽朗，也开始变得故作深沉了吗?很久以前，也犯过一阵同样的毛病，没什么不高兴，可就是高兴不起来。今天想了一下，也许，孤独是让人沉默的原因。给桑尼打电话，说思念一点点逼浸，心里痛痛地难受。结婚一年半的人，还说这样的肉麻话，自己都有点难以置信，除了思念的紧，还有孤独的紧。除了桑尼，仿佛找不到另一个完全可以倾诉与依靠的对象。于是，只要桑尼不在家，就格外的难受。

 

大约是上周还是上上周，被宣布解除保护期，从此背上了同事们一样的压力。不同的是，他们拥有原来传承下来的客户，也有若干年工作的经验，还有着各种错综复杂的关系和背景。我什么都没有。除了指标。我当然不会畏惧压力和指标，用于挑战和善于挑战，是我向来都追奉的。只是这次，我一方面有自己的指标，没有人会帮我；另一方面，我却因为刚刚转正，尚未取得上岗证，不允许独立出去工作。这就很矛盾，一方面，需要我作出成绩，另一方面却不让我出去。靠同事带着我，终究不是长久之计吧。何况人人自危，谁会有心思来理会我的将来呢。

 

有时，我也有冲动和领导说，可眼看最近领导有别的烦心事，和领导谈谈的想法又瘪了下去。

 

每天想着努力，却又不知道从何努力；眼看着时间一天天流水般地过了，心里真不是滋味了啊。

 

这个周末，和桑尼突然间作出了决定，要买车了。和当初我们买房一样，下定决心一周内看房，定房，买了。就是这样冲动的两个人。最离谱的是，两个小孩子还要拍个上海牌照。如今的上海牌照也像股票行情一样，涨得让人看不懂，我们也不得不跟风凑个热闹。于是，负债又多了一大笔。想起以后的负债生活，还真有点不寒而栗啊。就如同当初看到有如天文数字一般的房贷还款账单一样，心里颤抖着，拿桑尼夜以继日写代码赚的血汗钱统统贡献给了银行。从此后，我们还得供给车子。人真是好玩，为了一种享受，却要为这种享受牺牲另一种心理上的轻松。心理不安的是，又得花父母的钱了。谁父母的钱我都心疼！唉，谁让我翅膀还嫩，还不能完全负担这一切呢？好吧，暗暗发誓吧，努力！快点把欠父母的尽量还上。

 

和室长大了个电话。想说的，几乎都说完了。下次在自语吧。

 

 

和一个初中毕业的小ｍｍ聊天。该ｍｍ常常在我的ｓｐａｃｅ上说出一些让我们大吃一惊的话来。有时把她当作个小小的听众，当个小小的知心，只是偶尔想到她的年纪，心里开始极度不平衡：小家伙，才多大啊，就敢学大人说话啦？还不好好珍惜可贵可爱的青春？

 

不知道怎样分割自己的年龄呢。什么时候算作是儿童？什么时候开始算少女？又是什么时候，开始自己的黄金岁月呢？周六大学同学聚会，说起曾经的同窗，竟已做了半年妈妈了。不禁感叹，我们，也许真是到了这一辈吧，是时候被唤作阿姨啦。可是，心里还是无力地反抗着。。。叫我姐姐吧。。。

 

最近看镜子。曾经光洁的脸上，有深深浅浅的印痕。眼角有细纹，眼睛挂着眼袋。面对镜子，除了苦笑，还是苦笑。平静地对待自己的老去，也许可以让自己看起来更健康一些。昨天把ｂｂｓ　信箱里的信整理了一下，发现以前的自己说了　这么多可笑的话。不知道是不是要庆祝自己的进步。又或，这是一种退步。

 

唯一庆幸的是，虽然青春在小跑着，但我也在小跑着。使劲地追着那个一溜烟的青春。我在使劲地生活呢。争取让自己多快乐一些呢。亲爱的桑尼，亲爱的兄弟姐妹，咱们都快乐一点儿吧。快乐地和一溜烟的青春赛一把吧。

 

好啦，大家举起右手，跟着我，大声地喊出来吧：

Aza, Aza, Fighting!